如果我问你，你会和男人沟通吗？
那你可能张口就来，当然会啊，沟通谁不会。
但是，现在我要告诉你，可能你对自己的这个认知，是错误的。
在我接过的众多学员中，我发现绝大部分的人，都没办法掌握两性沟通的技巧。
当遇到问题的时候，她们只会用争吵的方式，来诉说自己的心事，发泄自己的情绪，她们以为的沟通就是吵架的时候，两个人的对话。
但是这种所谓的沟通只会让两个人的婚姻状况变得越来越糟。
结果，两个人的婚姻状况变的越来越糟糕。5
就比如说我这个叫彤彤的学员。
彤彤今年30岁，和老公结婚多年，当着家庭主妇，打点着家里，照顾着孩子。老公小雷呢，是当地一家企业的领导，为人可靠还顾家。
在外人看来，小两口男主外女主内，和和睦睦的多幸福啊。可彤彤和小雷却都不这么想。
小雷呢，平时忙着上班，回家就想好好歇一会，可彤彤脾气炸，结婚之后又一直在家，生活枯燥，情绪也变得越来越不稳定，经常没事就找茬。
小雷刚开始还忍着，但彤彤经常就扯着嗓子骂他，说他不体贴自己，整天就知道应酬。
他心里郁闷啊，我这么辛苦还不是为了这个家。
但是两个人除了吵架就是吵架，根本没办法好好说话，后来彤彤隔三差五回娘家，小雷也找借口应酬不回来，两个人聚少离多，感情冷淡得很。
我问彤彤，你每次和老公吵架的是都在想什么？
彤彤说：“唉，我也不想和他吵，可是我心里委屈，他又不知道，我总不能就自己憋着吧！”
听完她的话，我就知道问题出在哪了。
彤彤之所以总是跟老公争吵，是因为她错把发泄情绪，等同于了攻击他人，但两者并不是一回事。而“攻击型”的情绪发泄，恰恰是我们在沟通时所要避免的雷区。
那么，我们到底该如何跟老公沟通呢？所要坚持的沟通原则到底是什么？
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第一个规则:客观描述事实，避免做出任何的评价。
在跟老公沟通的时候，要尽量避免评论性的内容，尤其是负面的评价。
因为一旦我们说的不符合对方的心意，在当时的情境下，就很容易引起对方的负面情绪，会让对方觉得我们不可理喻，从而失去继续跟我们沟通的欲望。
就拿彤彤的例子来说。
每一次跟老公吵架的时候，她都会习惯性的说一些评论性的内容。
比如，说老公不顾家，说他整天跟一群狐朋狗友瞎应酬。
这些话虽然都是气话，但在当时的情境下，真的会让人听进心里。
如果我们实在想表达对对方的一些看法，其实可以用“客观描述事实”地方法，代替“直接的评论”。
比如，我们想要表达“老公不顾家”，我们可以说：
你已经连续一周晚上很晚才回家了，而且每次回家身上都是醉醺醺的，还经常撒酒疯把孩子吵醒，我感觉心里很不开心。
如果我们这样去表达的话，既能把我们心里的不满和委屈说出来，同时还因为我们说的都是客观事实，对方无法辩驳，自然就很容易听的进去我们说的话。
这样一来，我们就实现了彼此间的良性沟通。
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第二个规则：准确说出自己的真实感受。
在感情里，我们往往不会正确地表达我们内心的负面情绪，只会无缘无故地发脾气。
你一边用了愚蠢的方式去提醒对方关注你的情绪，一边又希望他们能够及时地察觉到你的真实想法，并且及时满足你，觉得可能吗？
对方未必就能解读出我们行为背后真实的意图，如果他单纯的认为我们只是在无理取闹，那势必会增加彼此间的矛盾。即使对方能够猜出我们的意图，时间长了之后也很容易厌倦，从而失去继续哄我们的动力。
正确的做法是，我们要准确直接的表达自己的感受，减少对方猜测的成本，这样对方才会有持续的动力。
比如，男人每天很晚才回家，与其跟他大发雷霆，说下次再这么晚回家就别进门了。不如告诉他“你总是这么晚回家，我感觉很担心你，同时觉得自己被忽略了，我真的很生气。”
当我们明明白白说出自己感受的时候，男人才会知道问题到底出在了哪，并且知道该如何去补救。
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第三个规则:提出的要求要具体可量化。
在夫妻双方进行沟通的过程中，我们往往会提出一些自己的希望或要求，希望对方能够按照我们的要求进行改变。
但是我们也会发现，男人对这些要求似乎总是阳奉阴违。表面上答应的好好的，可实际去做的时候却总是推三阻四，结果让我们一次次失望。
为什么我们提的要求，男人总是爱答不理呢？
一个很重要的原因就是，我们提的要求不够具体，男人不知道该怎么去执行。
比如这两个错误的示范：
“你晚上少打游戏多陪我”
“往后你多关心我一点”
到底每天陪你多长时间算是多陪呢？到底对你关心多少才是关心呢？这些都没有标准。
没有标准的东西，男人会默认为那是无法执行的。
正确的说法是这样的：
“以后每天晚上打一个小时游戏，然后跟我一起看集美剧怎么样？”
“往后每天都说一句爱我的话，每一个月都要给我准备个小礼物，怎么样？”
所以，我们提的要求一定不能是笼统的，越具体越可以量化，男人就会越当真，执行起来的动力也就会越强。