有他之后才明白，原来爱不是靠嘴说的
不用告诉他我所在意的细节，他每个细节都做的很好
原来爱真的不用教
无微不至的关心，记得我所有随口提的小事
他几乎没有说过喜欢我爱我想我，也不会强迫我去喊那些腻歪的称呼
我们很舒服的相处着，但我能清晰的感觉到他的确在很认真的爱我
满满的安全感
他说要变得更好，不然别人怎么羡慕我
怎么这么温柔的人让我给碰到了
我也太幸运了吧
2021.4.24
凌晨4.40
他说他要变好，不然别人怎么羡慕我
我啊，也是这么想的
想多爱他一点点
想让他的兄弟朋友都羡慕他有我这么个女朋友
2021.4.25
凌晨3.47
都是他给我买的零食！！
被路人羡慕啦
2021.4.29
他给我买的娃娃到啦，真的比我高诶
2021.4.30
凌晨1.25
原来爱好像真的可以装出来
我好像高估了自己在他心里的地位
不说爱只是因为不爱
问他为什么喜欢我，他说，他怎么舍得让一个满眼是他的姑娘失望呢
所以这个人可以是任何人
我问了他，如果出现了一个比我更优秀的人喜欢他，他会怎么样
他没有给出明确回复，只是说不可能有这么一个人
也许他对我的好仅仅是因为责任感，和他所受的教育
他认为他应该这样做
而不是想这样做
不是因为喜欢，也不是因为爱
也不是因为这个人是我
换做是谁，都可以
今天给他的一列问题中，有道问题是这样的
“希不希望有个人一直陪着你”
他没有回答
所以也请明确你在他心中的地位
别爱的太沉沦
记得给自己留好全身而退的后路
别到最后才哭着说他根本不爱你
我可提前告诉过你了
2021.6.22
早晨
我做噩梦吓醒了，梦到他不要我了
和他打了电话，他安慰我
这是他第一次对我说我爱你
2021.7.24
最近闲着无聊开了抖音直播
直播间人很少
生气是假的，感动是真的
2021.8.2
和他又闹矛盾了，这是最严重的一次
打王者的时候他闭麦了一段时间，而且话很少，我以为他心情不好，就问了他
他不想纠结这个问题，而我出于担心还是喋喋不休的问，他:“不就闭个麦，你至于吗？”
听到这句话的我第一反应是懵的，我用了几秒钟去反应这句话什么意思
随后就是情绪的爆炸，然后眼泪止不住的流
我挂断了电话，并且强逼着自己和他说了生气的原因
我承认我有点矫情
我接通了一个电话，他也没说话，过了很久迷迷糊糊听到了他的道歉
我哭累了就睡着了，第二天早上醒了看到他守了我一晚上
说实话，因为这一句话我想了很多
我甚至想了分手。我痛恨心情不好就丧失表达能力的自己，我也痛恨因为这么点小事就闹的自己。
连我自己都觉得自己在无理取闹，不该这样的
这些情绪上升到了“我不配在他身边”“他离开我会过得更好的”“他这么闪闪发光的人，一定能找到更好的，而不应该和我在一起”
我觉得自己是个垃圾配不上他的爱
再者就是，我怕了，怕他以后还会对我说出这种不耐烦的话，还怕他会……
我看到一根刺，就会想要把自己好好保护起来，就想要全身而退
太怕受到伤害了
2021.8.16
都是随缘记录，想到了就随便写写
昨天晚上又梦到了他不要我了，在梦里一直哭，距离上次做这种噩梦已经过去一段时间了，在梦里的情绪也是不太相同的，这次的反应更激烈，梦中的我哭到失声，砸手机
吓醒后也是第一时间给他打了电话
等情绪稳定一点才跟他讲了梦的内容，讲一半又开始泪崩
然后他安慰着我
可能越来越离不开他了吧
2021.8.17
凌晨1.15
“从来没有被一个人这样的牵动情绪
看到你开心我也开心，你难过我就想抱着”
2021.8.18
凌晨2.01
昨天我问他，你觉得爱和喜欢有什么区别，接着他问我对他是爱还是喜欢，我也反问他相同的问题
我害羞一直笑着没有回答，他也是
其实答案已经很明显啦
有些事情真的不需要语言表达，但是能够清晰感受到
还问了他一个问题“如果我们分开了你会怎么办”
他说不可能分开的，他都没有想过
我还是赖着说如果，那如果呢
他说没有如果，这种概率不存在
其实我也没有想过我们会有分开的一天哈哈哈
我更相信我们能一直走下去
晚上的时候我玩光遇，加了一个很可爱的小揪揪，加完好友问了之后才知道是男生
他在旁边看了全过程
我问他吃醋没，他可能觉得并没有必要，所以一直说着没事，但我还是能感觉到他情绪有点不对，于是反复追问，后面确认了好几遍才承认是有一点点吃醋的
我们就这个问题争执了蛮久的，他一直说没关系，但我却想弄清楚他最真实的想法，而不是忽略自己的感受，我不想让他受到任何委屈，让他不开心的事我不会再做，不开心了我会道歉哄他
他是我的宝贝呀，是我最珍视的人，他的情绪真的太重要了，甚至比我自己的都重要，他受一点点委屈我都心疼的不得了，我不想让他习惯于消化自己的不开心，我很在乎他，在乎他所有的小情绪，也希望自己能够成为他的依靠
他听到这些之后，对我说，他感动了，他说从来都没有任何一个人这么在意他的感受，他的开心与否
这是他第一次说感动
我也很荣幸能成为第一个对他说这些话的人，也挺开心他有吃醋，最后也愿意对我袒露心扉
好啦该睡觉啦，晚安，好梦
2021.9.3
凌晨4.01
又失眠啦
不想打开任何社交软件
戴着耳机听着歌
躺在床上 手机微弱的灯光照出房间的轮廓 电风扇的风吹着很舒服
氛围不算压抑，眼睛能觉到困，可丝毫没有困意，头有点晕，还有点想吐
脑子里都是他
“他是救赎吗？”我想或许对于现在的我来说是的
他是我的太阳，是神明，是我的光
是我置身于黑暗中，光是想到他，就能照亮我的黑暗的人
虽然我很多很多事情都做得不好，作为恋人的身份还是有许多欠缺的，很多时候我也不知道如何表达爱意，不知道怎样去爱一个人
但我也在慢慢学习。自闭就不理人这个真的不好，要改。有时候的不善于表达也是很致命的，也要改，矛盾要及时沟通，出现了问题要及时解决。还有傲娇和心口不一，放不下面子主动给台阶，这些都得改。
我委屈，他也会委屈。看到他一遍遍道歉哄我的时候，真的特别特别心疼
“你舍得看他这样吗？”
答案当然是不舍得
所以希望以后每次不理他的时候都能这么想想
比起他，面子什么的就见鬼去吧
我也想成为他的光，想成为他可以依靠，值得依靠的人
好啦继续尝试入睡去了
晚安！
2021.9.17
凌晨2.09
今天跟他聊到了求婚
他告诉了我之前想过的求婚方案
听到这些的时候真的挺开心的
2021.9.20
凌晨1.15
本来有很多话想写
但是又突然不想写了
越来越抗拒“记录”这个行为
看到自己的样子会觉得很幼稚
觉得喜欢缅怀过去也很幼稚
沉浸在过去的自己更幼稚
我觉得“忘记”是自我保护最好的办法
忘记流过的眼泪 忘记得到过的幸福
不会悲伤也不会失落
只专注于眼前就挺好的
可是还有个不同的声音在呐喊，在抗拒变成这个样子
她想记得幼稚的我，想记得一切的美好
我不知道，真的不知道该怎么办
感觉到记忆在被吞噬的时候我感到害怕
可是也依旧放任它的吞噬
也没有为想保留记忆做出一点改变
如果未来的你能看到
我由衷希望你能理解现在的我在深夜敲出的这些文字
千万不要嘲笑这样的我
也不要因此觉得幼稚
那个时候的你可能已经是个不再会对过去耿耿于怀的人
也可能会是个很豁达的人
像我这样的声音可能变得很微弱甚至没有
我最后变成你那个样子 只是源于自身本能的保护机制
我不觉得这是成长
因为我依旧觉得记录美好 记录磕磕绊绊长大的过程是一件很幸福的事
你也没必要带着高人一等的眼光来看待现在的我
这个世界没办法做到感同身受，包括自己也一样，不同心境的自己看待同一件事就是不一样的，未来的我看到这些文字也可能不能理解
我尊重未来的你，因为这是我的选择，我任由那个声音把我变成你的样子
希望你也能尊重我
与其这样说，其实这种感觉更像是害怕
因为以前的我常常这样
我嘲笑过去的自己并觉得幼稚
甚至对自己产生厌恶，慢慢觉得记录自己的成长是一件没有意义的事
开始讨厌自己记得那么多糟糕的，不成熟的自己
我想要忘记
希望未来的你不要再这样啦
像这样厌恶自己的我，我才觉得糟糕透了
不要再重蹈覆辙啦
不要再反复折磨自己啦
未来的你没错，现在的我也没错
以后不要再纠结这个问题啦，也千万不要怪罪现在的我
晚安
2021.9.23
凌晨2.06
如果有神明的话，请夺走我的生命吧
2021.10.14
今天和他视频啦
不过就他开了
他好可爱啊啊啊啊