爱情是炙热的，需要有不屈不挠的坚持；
婚姻平淡，需要双方携手前进、后退。
爱情是两个人的事，而婚姻是几个家庭的共同事务。
夫妻之间的许多不和始于琐碎的事情。
这些琐碎的事情一次次积累起来，又一次爆发，双方都拒绝让步，直到最终分手。
他们看不到婚后的生活不是当时的浪漫和激情。
每天的现实是柴米油盐，生孩子，来来往往会逐渐失去耐心。
当不满意的事情发生时，他们会把它当作发泄，发脾气。
爱情的鸟儿消失了，温柔体贴的东西不再享受。
为什么会这样？
因为他们总是希望对方多爱自己，多为自己付出更多，
而不是想着“我爱他（她），为了他（她）的幸福，我愿
他们可能永远不会认为婚姻是一段漫长的旅程，总会有坎坷，
这次你们需要互相妥协。当我说妥协时，我并不意味着没有底线，也没有条件耐心。
无条件的服从、坚持和让步都是他们不知道如何正确管理婚姻的原因。
夫妻之间的正确妥协是一种良性互动。
它建立在双方相互尊重的基础上，是一种心甘情愿的人，为了更好的生活，
为彼此守旧誓言，能使婚姻更加坚不可摧。
我的一个客户问我：
“老师，我丈夫有更多的问题，想跟我离婚。我为什么要换？我为什么要妥协？”
婚姻不是战场。当我们用妥协这个词时，
我们有没有问过自己：是不是已经把婚姻中的关系扭曲了太久？
我们走进亲密关系，再做权力斗争的时候就已经走进了一个怪圈，
我想要你改变，为权力而战。
我希望你改变和使用各种方法伤害你，强迫你，威胁你，甚至离开你。
最后，只是让对方离你更远，关系更糟。
第一天…
她对我说：“老师，如果我对他这么好，以后他还不飞到天上去！”
我问她，你想要什么样的结果？我不知道他将来是否会飞上天，
但如果你现在不这样做，他会和你离婚的。
她沉默了，然后勉强接受了我的建议，然后继续默默地做。
他们结婚10年了，但由于与丈夫沟通很少，几乎都在斗气，说话也不好，
所以会积累越来越多的问题。事实上，我钦佩他们的耐力。
他们战斗了这么久，坚持了这么久。当然，这表明他们真的很爱对方。
她回去时，一开始会像个孩子一样问我：
“老师我该给老公冲麦片吗？”“我该叫他起床吃饭吗？”
“我该怎么跟老公说话？”
她注意到我的惊讶，对我说：“老师，我对他不好，因为他这么多年来对我不好。
有各种各样的问题，所以我对他不好。即使我妥协，他也不会感激和改变。”
几天后
我不知道她丈夫的态度为什么明显缓和。她非常惊讶。
在传达她的感情时，我告诉她，如果你总是看重别人对我们的伤害，
却看不到自己对别人的伤害，你会陷入恶性循环，“如果你想得到，就必须先付出”。继续。
又过了一段时间……
她兴奋地对我说：“老师，真的很有效。他昨天告诉我他感觉到我的变化了。
正如你所说，他跟我提出离婚就是希望我改变，昨晚我们聊了很多，我们又在一起了。”
后来，她问了我很多关于她丈夫的问题，以及如何改变他。
我告诉她，在爱的五种能力中，最后一步是改变，不是改变，而是影响。
有人说，如果你宠坏了一个人，别人受不了，那么他就不能离开你。
我们总是认为人们被宠坏了。事实上，人们会被宠坏的。
事实上，大多数时候，我们只会为一个对我们好的人而改变和支付。
我们婚姻中总有这样的想法：只要对方改变，我们的关系就会好起来，
如果他改变，我们就不会吵架。
其实，我们只是希望彼此改变，但我们永远不愿意改变自己。
如果你不愿意做事情，怎么强迫别人。
我们渐渐失去了爱的意识和能力，忘记了爱的开始，我们的目的是什么，
似乎在爱情中，高尚的头脑会失去更多，
其实只要幸福的最后收获，过程真的不那么重要。
她说，老师，我不知道我能坚持多久，这样的改变其实不是我。
这也是很多人不愿在婚姻中妥协的主要原因：害怕改变自己，迷失自我。
其实，我们需要改变的其实不是我们自己，而是彼此之间的沟通方式。
我们总是习惯于把最坏的一面留给最亲近的人，在外面假装。
如果我们这样转身，就不难收获婚姻的幸福。
如果要对生活中的人际关系进行排序，一定是夫妻关系大于父母与子女的关系，
也大于周围的人际关系。
如果从一开始我们就可以有这样的意识，树立观念，
以家庭关系为基础，就会有很多矛盾和问题不会发生，
我们不会等到问题出现时再理顺我们的思路。
尤其是对女性来说，大多数时候，她们最终发现自己一直努力的事业和孩子
最终都是在与亲人建立关系的前提下进行的。
失去婚姻的女人才是失去了最重要的阵地，经营好这份感情才是最大的成功。
在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过，付出过，也妥协过，包容过。
不忘初衷，希望文字可以帮到迷途中的你。
我是傅一，爱情太芜杂，用心才明晰。